Юмор - Страница 2

Дата: Суббота, 10.11.2007, 12:40 | Сообщение # 16

Готический Рыцарь

Группа: Магистр

Сообщений: 72

Статус: Offline

Я буду время от времени менять свое расписание, и не буду жить по накатанной колее. В частности, я не буду выпивать глоток вина или бить в гигантский гонг перед тем, как покончить с врагом.
Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять это для всеобщего просмотра.
Планируя экспедицию, я выберу маршрут своих войск так, чтобы он не проходил через густолесистую местность, удобно расположенную возле лагеря повстанцев.
Я найму одного безнадежно тупого и бездарного лейтенанта, но когда я пошлю его захватить героя, я удостоверюсь, что он напичкан дезинформацией.
Как работодатель, предлагающий равные возможности всем, я обзаведусь несколькими глухими охранниками. Тогда, если мне потребуется конфиденциально переговорить с кем-нибудь, мне будет достаточно повернуться к ним спиной, чтобы они не читали по губам, и вовсе ни к чему высылать их из комнаты.
Если повстанцы сумеют обмануть меня, я запомню, как им это удалось, чтобы не попадаться на тот же трюк снова и снова.
Если мне нужен кто-нибудь, чтобы обслуживать мои компьютерные системы, и у меня есть выбор между блестящим программистом, возглавляющим крупнейший в мире международный технологический конгломерат, и отвратительным пятнадцатилетним придурком, пытающимся впечатлить девушку своей мечты, я выберу придурка, и пусть герой допрашивает гения.
Я подробно распланирую, как мне поступить с каждым из моих врагов. Таким образом, мне никогда не придется приказывать связать кого-то, пока я решу его судьбу.
Если у меня будут большие компьютерные системы, я приму не меньше предосторожностей, чем небольшая фирма, и включу такие вещи, как антивирусные мониторы и файрволлы.
Я буду деспотом равных возможностей и удостоверюсь, что террор и репрессии распределяются честно, а не среди одной определенной группы, которая сформирует ядро восстания.
Я не помещу базу в вулкане, пещере или другом месте, где будет до смешного легко преодолеть охрану, спрыгнув откуда-нибудь сверху.
Я позволю охранникам работать по гибкому расписанию. Таким образом, если кто-либо почувствует сонливость, он сможет позвать замену, отметиться, вздремнуть и вернуться на пост свежим и бдительным.
Хотя это доставило бы удовольствие, я не признаюсь сопернику героя, что это я совершил тот чудовищный поступок, в котором он обвиняет героя.
Если я болтаюсь над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не попытаюсь сбросить его. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю его как следует, вернусь в безопасность моей цитадели и прикажу расправиться с ним.
Я регулярно буду приглашать в цитадель экзорциста. Хотя привидения в подземелье создают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.
Я налью в ров несмывающейся краски. Это никому не помешает переплыть его, но даже самые тупые стражники должны заметить, когда войдет кто-нибудь в таком виде.
Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду брать дочь в заложницы. Вместо этого я предложу оплатить ее будущую свадьбу и образование ее детей.
Если я зажал героя в угол и готов расправиться с ним, а он говорит: "Осторожно, сзади!!", я не буду смеяться и говорить: "Ты же не думаешь, что я на это куплюсь?" Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать оружие направленным на героя и проверять пространство позади меня. Также, если сзади на меня что-нибудь было направлено, оно теперь будет направлено на героя.
Я не поручу создание функций ядра сторонним разработчикам.
Если я создам устройство, которое может перекачивать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратном направлении.

С' ВЕРОМ У БОГА, СЛОБОДА ИЛИ СМРТ

Дата: Суббота, 10.11.2007, 12:40 | Сообщение # 17

Готический Рыцарь

Группа: Магистр

Сообщений: 72

Статус: Offline

Я потребую, чтобы все сено перевозилось в плотно набитых тюках. Любая телега с насыпным сеном, пытающаяся пройти блокпост, будет подожжена.
Я не буду проводить публичных празднований любого рода в стенах моего замка. Любое мероприятие, открытое для публики, будет проводиться в фестивальном павильоне по дороге к замку.
Прежде чем использовать любое устройство, передающее энергию непосредственно в мое тело, я поставлю предохранитель.
Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что обознался, услышав мой глубоко провинциальный акцент.
Если я схвачу врага, знаменитого тем, что он сбегает при помощи фантастических миниатюрных устройств, я прикажу провести полный обыск (с проверкой зубов и промыванием желудка) и конфисковать все личные вещи, а уж потом брошу его в подземелье.
Я не придумаю плана, в котором Часть А состоит в том, чтобы обманом заставить героя помочь мне, а Часть Б - в том, чтобы посмеяться над ним и оставить с миром.
Я не буду устраивать пышных банкетов в узком кругу. Хороший пиар среди гостей не стоит плохого пиара в массах.
Я направлю часть моих грязных доходов на проекты благоустройства города. Хотя трущобы придают своеобразия и живописности любому городу, они слишком часто поставляют герою нежданных союзников.
Я никогда не скажу герою: "Да, я сделал это, но ты никогда не сможешь доказать это этому бездарному старому дураку". Есть шанс, что бездарный старый дурак стоит за занавеской.
Если мой безумный ученый/колдун скажет мне, что мое Супероружие почти готово, но требует еще нескольких испытаний, я подожду, пока он не закончит испытания. Никто еще не завоевал мир, пользуясь бета-версией.
Я не введу родственника в свой штат советников. Кумовство не только является причиной большинства тактических провалов, но и создает проблемы с Антимонопольным комитетом.
Если я назначу кого-либо своей фавориткой, я впоследствии не поставлю ее в известность о том, что она заменяется более молодой и привлекательной женщиной.
Если я использую девушку героя в качестве заложницы и, образно говоря, держу нож у ее горла во время встречи с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Герой ничего не сможет предпринять, если его любовь в заложниках. С другой стороны, тот факт, что вплоть до этого момента она была слабой, тугодумной, наивной и в общем бесполезной, не окажет влияния на ее действия в кульминационный момент.
Я сделаю несколько смехотворно неправильных карт секретных проходов в моей цитадели и найму путешественников передать их пожилым отшельникам.
Я не буду использовать заложников как приманку в ловушке. Если не использовать их для торговли или в качестве живых щитов, их не имеет смысла брать.
Я найму меткого стрелка и поставлю его у входа в мою крепость. Его задачей будет расстреливать всякого, кто подъедет с целью бросить мне вызов.
Я объясню моим Легионам Ужаса, что пистолеты - оружие дальнего боя, а мечи - ближнего. Всякий, кто попытается метнуть меч в героя или ударить его пистолетом, будет казнен на месте.
Я буду помнить, что любые мои слабости должны быть известны только тем, кого это касается. Я также буду помнить, что это не касается никого.
Я не буду заключать союз с тем, кто сильнее меня. Он просто кинет меня в миг моей славы. Я буду заключать союзы с теми, кто слабее меня. Тогда я кину их в миг их славы.
В мирное время мои Легионы Ужаса не будут валяться на травке, пить мед и есть жареных кабанов. Вместо этого с ними будут работать мой диетолог и тренер по аэробике.

С' ВЕРОМ У БОГА, СЛОБОДА ИЛИ СМРТ

Дата: Суббота, 10.11.2007, 19:42 | Сообщение # 18

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 19:50 | Сообщение # 19

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 19:57 | Сообщение # 20

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

Рассказали. Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 20:20 | Сообщение # 21

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 20:34 | Сообщение # 22

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 20:37 | Сообщение # 23

Герцог

Группа: Главный на сайте

Сообщений: 178

Статус: Offline

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу "в гости" через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными "подарками": В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям: Англичане время от времени пролетают над "стройкой века", чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты "эрликонов" бросают валять дурака, затаптывают сапогами "бычки", и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. у, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону: Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с "самолетами", и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь,
И для себя скорей открой надежный путь.

Дата: Суббота, 10.11.2007, 21:09 | Сообщение # 24

Готический Рыцарь

Группа: Магистр

Сообщений: 72

Статус: Offline

А вы слыхали?
(Моноскетч в образе телефонного аппарата)

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!

С' ВЕРОМ У БОГА, СЛОБОДА ИЛИ СМРТ

Дата: Суббота, 10.11.2007, 21:10 | Сообщение # 25

Готический Рыцарь

Группа: Магистр

Сообщений: 72

Статус: Offline

19:21 WEB-СЕРВЕР ПИТАЕТСЯ КАРТОШКОЙ
Группа британских энтузиастов на спор построила web-сервер, питающийся картошкой, сообщает ВВС. Этот овощ, как известно, является электролитом. Спорщики воткнули в картофелину цинковый и медный электроды и получили таким образом батарейку. За основу взяли старый компьютер с маломощным процессором. Вместо жесткого диска поставили чип памяти (2 Мегабайта), в который "зашиты" серверные программы и две web-страницы. Питание обеспечивается 12 картофелинами, которые приходится менять каждые несколько дней.

С' ВЕРОМ У БОГА, СЛОБОДА ИЛИ СМРТ

Дата: Вторник, 13.11.2007, 10:04 | Сообщение # 26

Готический Рыцарь

Группа: Гость Ордена

Сообщений: 42

Статус: Offline

заходит мужык в бар, го внимани привлекает сумка висящая у барной стойки и вся забитая десятидоллоровыми бумажками. ну от интересуется что это такое у бармена, тот ему рассказывает что эту сумку может забрать каждый кто выполнит три испытания: выпить бутылку текилы не поморщившися, вырвать больной зуб у злющего питбуля-людоеда во дворе и удовлетворить старенькую бабушку на втором этаже, которую еще никто не удовлетворял, ну а 10баксов в сумку это как вступительный взнос. мужык чота скептически так хмыкнул, заказал пива, сел за столик... думал чота, пил пивас, еще заказывал, потом такой - а была не была, давайте сюда бутылку текилы - и кидает чирик в сумку. ну выдохнул, опрокинул пузырь, выпил. слеза только скатилась, но ниадин мускул не дрогнул. чо там дальше, - говорит. а вон, к питбулю иди. тот выхоит во двор, дверь закрывает, через пять секунд начинается лай, шум, гам, писки, визги, крики, звуки какие-то еще страшные, что-то рушится... через 15 минут тишина, все с полной уверенностью что хана мужыку, но тут распахивается дверь, входит оборванный мужик, весь в крови и произносит: "ну где там ваша бабка с больным зубом?"

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство...
Указ Петра I от 09.12.1709

Дата: Вторник, 13.11.2007, 11:52 | Сообщение # 27

Готический Рыцарь

Группа: Гость Ордена

Сообщений: 42

Статус: Offline

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

Дата: Вторник, 13.11.2007, 11:53 | Сообщение # 28

Готический Рыцарь

Группа: Гость Ордена

Сообщений: 42

Статус: Offline

Вас добавили

Girl привет
Girl Как зовут
Girl ты откуда
Girl сколько лет
Girl в каком классе
Girl Девушка есть
Girl дом жив есть
Girl как зовут
Girl какую музыку слушаешь
himera прет
himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......

Дата: Вторник, 13.11.2007, 11:54 | Сообщение # 29

Готический Рыцарь

Группа: Гость Ордена

Сообщений: 42

Статус: Offline

Прикольная команда:
rundll32 keyboard,disable